די פּראָבלעם פון עלטערן און קינדער: פאַל. אבות און סאָנס: די פּראָבלעם פון די שייכות

די אייביק פּראָבלעם פון עלטערן און קינדער, האט שטענדיק געווען. עס ליגט אין דער פאַקט אַז אין אַ זיכער בינע פון ינטעראַקשאַן "דערוואַקסן-קינד" עס איז אַ געראַנגל אַז ריקווייערז דרינגלעך באַטראַכטונג און מיוטשואַלי וווילטויק סאַלושאַנז. די פּראָבלעם פון דורות איז אין זיך אַ זייער שאַרף קאָנפליקט. פּאַרטיעס זענען שווער צו דערגרייכן אַ העסקעם נאָר ווייַל יעדער האט זייַן אייגן געדאנקען וועגן ווי לעבן זאָל זיין אָרגאַניזירט.

אָפֿט, עלטערן זענען נאָר אמתע מורא פֿאַר זייער קינדער, און דעריבער זוכן צו קאָנטראָל אין אַלע זייער אַקשאַנז. די קינדער טאָן ניט פֿאַרשטיין, זיי פילן אַז זייער פרייַהייַט איז ריסטריקטאַד, און דיליבראַטלי. אבער די פאָטער קיינמאָל גייט נעגאַטיוו מיט רעספּעקט צו די קינד, אַזוי צו רעדן, פון שאַטן, בשעת די זאמען זענען מאל גרייט צו לייַדן פֿאַר די פּרינציפּ. דעם איז די הויפּט פּראָבלעם פון עלטערן און קינדער. טענות קענען זיין זייער אַנדערש: די פאַרלאַנג צו באַשיצן זיין פונט פון מיינונג איידער די פאַרברענט שוץ פון פּערזענלעכקייט.

אַלגעמיינע פּאַטערנז פון פּאַסירונג פון אַ מיסאַנדערסטאַנדינג צווישן די דורות

רובֿ עפענען און פּראַלאָנגד Conflicts דער הויפּט דזשענערייט עלטערן און קינדער. דזשענעריישאַנאַל פּראָבלעם אָפֿט טוט ניט קומען צו אַ פּראָסט העסקעם, צו פֿאַרשטיין און הערן יעדער אנדערער אין אַ קאָנטראָווערסיאַל, פאַרצווייפלט געראַנגל אידעאלן, מינינגז, רעפּראַזאַנטיישאַנז. אויף דעם טייל פון עמעצער זאל ויסקומען אַז קינדער וואַקסן ונגראַטעפול, אָבער זיי זענען נאָר דעפענדינג זייער אידענטיטעט, די פאַרלאַנג פון אַלע צו זיין אָטאַנאַמאַס און זיך-גענוג. אן אנדער קשיא איז צי זיי זענען גרייט פֿאַר דעם זעלבסטשטענדיקייַט, וואָס איז אַזוי סעלפלעססלי וויינען? מיסטאָמע נישט. טיניידזשערז און יונג מענטשן נאָך גענוג ומצייַטיק צו אָנהייבן אַ זעלבשטענדיק לעבן: עלעמענטאַר וועט ניט זיין ביכולת צו צושטעלן זיך מיט באַשיצן, נערעוודיק מילז.

"איך בין אַ דערוואַקסן!"

אָפֿט, דעם פראַזע קענען זיין געהערט פֿון אַ קינד פון דרייַצן אָדער זעכצן. ער וויל צו טאָן ווי עס זעט פּאַסיק, צו ינסטרומענט זייער דרייסט געדאנקען און צילן. אָבער, עס זאָל ווערן דערמאנט אַז די טיניידזשער איז מער וויכטיק צו אַפּכאָולד די פּרינציפּ ווי אין פאַקט טאָן עפּעס. און ער טענהט מיט די פאָטער מער אָפֿט ווייַל זיי טאָן ניט נאָך וויסן ווי צו פאַרהאַנדלען אַנדערש. ער דאַרף צו אַרומיק האט דאס באמערקט ווי אַ דערוואַקסן און געהאלטן אַ מענטש. אין דעם פאַל, אין פאַקט, ער איז נאָך אַ קינד, און נישט גרייט פֿאַר אַ פול זעלבשטענדיק לעבן.

דזשענעריישאַנאַל פּראָבלעם אָפֿט יגזאַסערבייטאַד דורך דעם פאַקט אַז דער קינד טוט נישט פֿאַרשטיין וואָס עס מיטל צו זייַן אַ דערוואַקסן. ער Feels אַז די רובֿ וויכטיק זאַך - צו זייַן ביכולת צו באַווייַזן זיין ומשולד אין אַ פּאָלעמיק, אַ געדאַנק, אָבער אין פאַקט דער עמעס צייַטיקייַט קומט ווען אַ יונג מענטש איז גרייט צו צושטעלן זיך און צו לעבן גאָר ינדיפּענדאַנטלי. ניט אַלעמען איז גרייט פֿאַר דעם שריט, ווי די צעשיידונג פון זייער עלטערן בייַ 18, 20, 25 יאר און עלטער.

"איר קלייד פּראָווואַקאַטיוולי!"

דעם באַמערקונג קענען זיין געהערט אין זייַן אַדרעס דערוואַקסן אַרויף קינדער. עלטערן אָפֿט גלויבן אַז זייער זאָמען וואַקסן אַרויף צו שנעל, טראָגן קליידער אַז זייער ספּוילז, אויך אַטראַקץ די ופמערקזאַמקייַט פון אנדערע. די קינדער אויך האָבן אַ גאָר אַנדערש זעאונג פון די סיטואַציע. זיי טראַכטן אַז עס איז די עלטערן וואַך איבער זיי אויך, טאָן ניט לאָזן זיך צו שריט צו אַ שריט.

וואָס קענען איר רעקאָמענדירן עלטערן? עס איז קלאָר אַז איר לעגאַמרע טאָן ניט ווי סאָוס דיין קינד: עטלעכע טשודנע סטיילז, פינצטער אָדער, קאַנווערסלי, אָוווערלי העל פֿאַרבן. אבער דער בעסטער זאַך איר קענען טאָן - איז צו נעמען דיין קינד 'ס ברירה. אָנערקענען די מענטש אין עס - און דעמאָלט איין טאָג ער וועט הערן צו אייער מיינונג. קינדער זאָל זיין פּאַציענט און טאָן ניט שטעקן אויס צו פּאַראַד זייער "זעלבסטשטענדיקייַט", זיך צו דערמאָנען אַז זיי זענען נישט זעלבשטענדיק שטאָל.

עקסאַמפּלעס פון די פּראָבלעמס פון עלטערן און קינדער: אַ טאָכטער פופצן יאר, געגאנגען אויף אַ דאַטע, איז פּיינטיד אין פראָנט פון אַ שפּיגל. מוטער מאכט איר באַמערקונג: קורץ רעקל, קאָזינג מאַכן-אַרויף. ווי אַ רעזולטאַט, די טאָכטער פֿון העט און דיליבראַטלי געשיקט. די פּראָבלעם איז נישט סאַלווד. טאָכטער נאָך אַ מינערווערטיק, און קענען ניט אַנטהאַלטן זיך.

זון פון זעכצן לייקס צו הערן צו שטיין מוזיק. כל מיין קעשענע געלט, וואָס ער ייסאַלייטאַד עלטערן, ער איז ספּענדינג צו קויפן מוזיק קדס. פֿאָטער טוט ניט ווי פאַרכאַפּטקייַט מיט זייַן זון, ער וואָלט ווי צו זען אין דער צוקונפֿט אַ מצליח אַטלעט. ביי יעדער געלעגנהייט, דעם פֿאָטער דערציילט זיין זון, אז זיין פערדל טוט נישט קאָסטן עפּעס און קענען ניט זיין גערעכנט ווערט פון אַ פאַקטיש מענטש. זון איז באליידיקטער, אָבער נישט טוישן זייַן שטעלע. קאָנפליקט פויל, אָבער לאַנג.

די חילוק צווישן די אינטערעס

עס איז וויכטיק צו פֿאַרשטיין אַז עלטערן און קינדער זאל ניט האָבן דעם זעלבן דערוואַרטונג אויף לעבן, מיט בלויז אַ ביסל אויסנעמען, עס איז כּמעט אַ גאַנץ יידאַל. דאס איז בישליימעס נאָרמאַל און טוט נישט דאַרפֿן צו פּרובירן צו ענשור אַז אַלעמען לייקט אַלץ. אין דערצו, מיר זאָל ניט פאַרגעסן אַז וויכטיק פֿאַר עלטערן צו די אַטמאָספער פון שלום און שטיל, בשעת ווי קינדער דאַרפֿן צו יבערגעבן מיט זייער פּירז, פעסטיוואַלס, און אַזוי - דינאַמיש ראַש.

Conflicts קענען אָנמאַכן זיך עלטערן און קינדער. די פּראָבלעם פון די שייכות געשווינד Forms ווו עס זענען מאַמאָשעסדיק חילוק פּראַנאַונסט קאַנטראַדיקשאַנז.

באַזונדער האָוסינג פּראָבלעם

טאָמער די מערסט שפּירעוודיק אַרויסגעבן, וואָס קענען נאָר פּאַסירן אין די באַציונגען "פאָטער-קינד". פון קורס, דעם אַפּלייז צו דערוואַקסן קינדער וואס האָבן זיך אויסגעדרייט אַכצן צו זענען אלט צוואנציק יאר, און יונג אַדאַלץ. ווי זיי וואַקסן עלטערע ווילן זעלבסטשטענדיקייַט, אַ פאַרלאַנג צו זען די רעזולטאַטן פון זייער לייבערז. אין דעם פאַל, ניט ביי אַלע ווייַט-פעטטשעד גיט די פּראָבלעם פון עלטערן און קינדער. טענות איבער ערנסט: די קינד מוזן לערנען צו זיין גאָר זעלבשטענדיק. אבער נישט יעדער משפּחה האט די געלעגנהייט צו שטייַגן צו צושטעלן די קינד מיט אַלץ איר דאַרפֿן צו קויפן אים אַ וווינונג צו די פונט ווו ער וועט גרייט צו צושטעלן פֿאַר זיך ינדיפּענדאַנטלי. יענע וואס האָבן קיין געלט צו קויפן אַ וווינונג, דאַרפֿן צו ווי עס יז באַקומען אויס פון די סיטואַציע: צו נעמען זעלבשטענדיק האָוסינג אָדער צו פאָרזעצן צו לעבן מיט זייער עלטערן. אין אַז פאַל, ווען אַ יונג מענטש אָדער פרוי, ווייל ריטשט די עלטער פון סיבה, זענען אונטער די דאַך פון זיין היים, זיי האָבן צו ביישטייערן צו די משפּחה בודזשעט. נאָך אַלע, עלטערן זאָל נישט פּאַטשן און הויז אָוועראַגע קינדער, עס וואָלט זיין זייער אומרעכט.

גלויבנס און וואַלועס

די פּראָבלעם פון עלטערן און קינדער (אַרגיוד אַז די עלטער און יינגער דורות זאָל הערן דרוק אנדערע, ניט שטענדיק באמערקט ריכטיק) אָפֿט טראגט קעגנצייַטיק פאַרדראָס און מיסאַנדערסטאַנדינג. עלטערן טראַכטן אַז אויב אַ דערוואַקסן קינד איז לעבעדיק מיט זיי, ער מוזן לעבן דורך זייער אָרדערס, אַלע איבער צו טאָן זייער בידדינג. יונג מענטש און צופרידן צו זיין צעשיידט, אַזוי לאַנג ווי, למשל, טאָן ניט לאָזן צו פינאַנצן.

דערוואַרטונג אויף לעבן, גלויבנס, עלטערן און קינדער, אַפֿילו אין אַ נידעריק קאָנפליקט, וועט זיין עפּעס אַנדערש. נאָך אַלע, יעדער מענטש האט זייער אייגן צילן און אַספּעריישאַנז. אַטשיווינג קינדער איז נישט מיד קענטיק, מאל ריקווייערז היפּש מי.

די פּראָבלעם פון געמארקן און פרייַהייַט

ווער עס יז וואס געלעבט פֿאַר פילע יאָרן זייַט דורך זייַט מיט זייער עלטערן, און דעמאָלט לעסאָף גאַט די געלעגנהייט צו קויפן זייער אייגן האָמעס, קיין צווייפל, אָפּשאַצן די אַדוואַנידזשיז פון אַ באַזונדער וווינאָרט. עלטערן קענען זיין די מערסט גאָלד, אָבער זייער אַרבעט פון רייזינג קינדער, זיי קענען ווערן באטראכט געטאן ווען דער קינד האט ריטשט אַ גוט מדרגה פון זעלבסטשטענדיקייַט: עס האט די פיייקייַט צו דינגען אַ וווינונג, עסן סעפּעראַטלי, ענשור זיך אַ לעבן, צו אַדרעס ימערדזשינג ישוז. אין קורץ, איר דאַרפֿן צו נעמען די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט, און בלויז דעמאָלט גיינ ווייַטער צו אַדאַלטכוד. דורך זיך, די זעלבסטשטענדיקייַט ריקווייערז גרויס ינוועסטמאַנץ, די Benefits זענען נישט מיד באמערקט.

לעבעדיק אונטער דער זעלביקער דאַך מיט זייער עלטערן, מיר ינאַדווערטאַנטלי אָנרירן זייער פּערזענלעך פּלאַץ, און זיי אַקסאַדענאַלי אַרייַנמישנ זיך אין ונדזערער. עס איז נייטיק צו באַטראַכטן און פֿאַרשטיין, אויב איר איז ניט געגאנגען צו זיין צעשיידט. פון קורס, ניט אַלעמען האט די געלעגנהייט, אָבער דעמאָלט איר האָבן צו אָננעמען די כּללים פּריוויילינג אין דיין משפּחה. צו בייגן די שורה, אַרגיוינג, געראַנגל מיט עלטערן בשעת אין זייער זאָרג, ומווערדיק, מיעס און אומרעכט.

עקסאַמפּלעס פון Conflicts אין ליטעראַטור

איינער פון די מערסט באַטייַטיק איז די פּראָבלעם פון עלטערן און קינדער. די אַרבעט פון רוסישע קלאסישע ליטעראַטור ווייַזן אונדז יגזאַמפּאַלז פון אַזאַ מאַניפעסטאַטיאָנס פון דעם געראַנגל. מיד צוריקרופן די באַרימט אותיות: יודזשין באַזאַראָוו און פּאַוועל פּעטראָוויטש קירסאַנאָוו, "מלחמה" אין אַ מינדלעך דועל פֿאַר דעם געדאַנק. באַזונדער פון די, עס זענען די העלדן פון די דראַמע "שטורעם": קאַטערין, וואס קען ניט לעבן מיט אַ גראַמפּי-געזעץ, און איר מאַן טיכאָן גאַנץ לעבן אַדאַפּץ צו די תאוות פון זייער מוטער.

מאָדערן פּראָבלעמס פון עלטערן און קינדער

צו דאַטע, עס זענען דזשענעריישאַנאַל Conflicts ווי געזונט ווי פילע יאָרן צוריק. די סיבות פֿאַר דער חילוק זענען די חילוק פון אינטערעסן, קוקן אויף לעבן, גלויבנס, האָוסינג פּראָבלעם. די יענער איז ווייטיקדיק פֿאַר פילע, ווייַל זיי טאָן ניט האָבן זייער אייגן האָמעס פֿאַר עטלעכע יונגע מענטשן טורנס די ויסקוק פון אַ לעבן צו פאַרברענגען אין די לוזערז.

קיין איינער איז טריינג צו באַווייַזן זיין ומשולד קעגנער, עלטערן און קינדער. שייכות פּראָבלעם אָפֿט ליגט אין דעם אַנווילינגניס צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע ס דאַרף אין חשבון.

טריט צו ופהיטן וואַרעם, טראַסטינג שייכות

יענע וואס ווינטשן פֿאַר פילע יאָרן צו ביטע זייער ליב געהאט אָנעס, צו בעסער פֿאַרשטיין די מאטיוון פון זייער אַקשאַנז און נאָר סענטימענץ, אונדזער האַנטיק עצות. שטאַרק פאָדעם זענען קאָננעקטעד מיט יעדער אנדערע אבות און קינדער. די פּראָבלעם פון דורות אָפֿט עס ליגט אין דעם פאַקט אַז מענטשן זענען ניט ביכולת צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע. זיי ויסקומען צו רעדן פאַרשידענע שפּראַכן. קינדער זאָל זייַן באהאנדלט מיט רעספּעקט פֿאַר עלטערן, אָנערקענען זייער דערפאַרונג און חכמה, טאָן ניט זיין פאַרשעמט צו אַדאַפּט עטלעכע נוצלעך סקילז. עלטערן אויך נוץ די אָפנהאַרציק צוטרוי קאָמוניקאַציע מיט דערוואַקסן קינדער: זייער וויסן קענען ניט נאָר קומען אין האַנטיק. עס איז וויכטיק צו לערנען צו אָנערקענען די אנדערע מענטש 'ס שטעלע, נעמען עס פֿאַר וואָס עס טאַקע איז, און נישט פּרובירן צו יבערבייַטן עס.

אזוי, אַ זייער באַטייַטיק און וויכטיק איז די פּראָבלעם פון עלטערן און קינדער. טענות, ינדאַקייטינג די בייַזייַן פון ינטעראַקשאַן שוועריקייטן, שטענדיק אַנטהאַלטן די שליסלען פֿאַר אַ positive באַשלוס. איינער האט בלויז צו ווילן צו טוישן עפּעס אין דיין לעבן, ווי זענען טויגן און פּאַסיק וועגן צו טאָן דעם.